Sospesa

Non ero arrabbiata, sai? Ero solo triste... infinitamente triste… e stanca. Perché quando arriva quel tono di stasera, so che qualsiasi cosa dirò verrà usata contro di me. E allora ho imparato che è meglio tacere piuttosto che sentirti dire cose che mi spaccherebbero il cuore, perché quando ti arrabbi poi reagisci così. Quindi adesso non ti telefonerò, non ti manderò messaggi né ti correrò dietro come faccio di solito. Perché non è giusto. Perché sono stanca. Perché ieri hanno operato mio padre e stiamo aspettando l’esito della biopsia. (Stasera ha la febbre ed io sono preoccupata ma spero comunque che vada tutto a posto.) Perché è un periodo difficile al lavoro ma resisto e ingoio continuamente rospi in silenzio perché ho due figli da mantenere ed il mio orgoglio devo metterlo sotto le scarpe. Perché arrivano il cambio di stagione e l’ora legale ed io in questo periodo non sto bene. Il mio sistema nervoso va in tilt, ma non voglio più prendere pastiglie. Perché tu mi manchi da morire, ed anche se ci provo in tutti i modi a resistere, stare tutta la settimana senza di te mi fa male… certe volte è proprio deprimente pensare di essere meno desiderabile di una serata in compagnia di Sky… quello che ho da te in fondo sono meno di ventiquattr’ore tra sabato e domenica appiccicati come cozze (e guai a fermarti mezz’ora in più! Scherzi cambiare abitudini? Tutto preciso, tutto calcolato, tutto sempre FISSO)… poi torni alla tua vera vita e durante la settimana qualsiasi cosa ti interessa più di me… stasera io non avevo detto niente, hai detto tutto tu… “ECCO TU ADESSO PENSI: NON HAI TEMPO PER VENIRE DA ME MA PER ANDARE DA LORO SI”… l’hai detto tu, non io... ma fa male pensare che possa essere la verità… se io ti vedessi di più, non mi peserebbero così tanto le tue assenze. Ma io, a parte il week end, vivo galleggiando nell’attesa di te… quando ci vediamo, sei bravissimo ad avvisarmi per tempo di quando non ci sarai perché avrai degli impegni, ma non c’è mai stata una volta in cui hai scelto spontaneamente di dedicarmi, magari a sorpresa, una serata in più…di “cambiare” gli schemi della tua routine…(a volte mi viene il dubbio che senza schemi tu non sappia vivere…) E adesso verrà la bella stagione ed anche la bici tornerà prima di me… sai non mi importerebbe nemmeno se tu ci andassi tutte le domeniche mattina, se al pomeriggio non scappassi sempre alla stessa fottuta ora…se mi restituissi il tempo che ti riprendi… ma il tempo che non ti respiro, chi me lo ridà? Forse per te il tempo scorre in un modo diverso dal mio, ma io ho quarantasette anni, non venti… e per quanto uno si senta giovane dentro, il  tempo non è relativo e una vita non dura più del tempo che il destino le ha riservato alla nascita. E tutto quello che non vivo adesso, attimo per attimo, è perso per sempre e non tornerà mai più… e a volte sono davvero stanca di NON vivere. E se ripenso che potrebbe tornare il periodo in cui dormivi da me e al mattino scappavi alle nove per andare in bici, mi viene un magone, ma un magone dentro…

E rendermi conto che dopo due anni ancora non ti fidi di me, che ancora non riesci a trovarmi un posto nella tua vita fa male… ma è la verità. Io non faccio “davvero” parte della tua vita, e forse non ne farò parte mai. Prima ci sei tu, poi la tua mamma, poi il Cesare, poi tua sorella, poi tuo nipote, poi i tuoi amici, poi la palestra, poi la bici, poi Sky… poi… io? Ed intanto il tempo scorre, ed io continuo a sopravvivere invece di vivere, a lasciarmi calpestare e ad accettare tutto senza reagire per paura di perdere le persone che amo… e non so fare altro che piangere in silenzio… e a continuare a farmi del male. Purtroppo mi rendo conto benissimo che con te non scalerò mai quella dannata piramide, non dico fino in cima, ma riuscissi almeno a salire sul secondo gradino! Ed invece a volte mi sento in bilico persino sul primo…Ma sono un po’ stanca di accontentarmi delle briciole… perché non è giusto, perché non lo merito… perché fa male… vivere sempre sospesa nella speranza che un giorno tu ti innamori DAVVERO di me…